«Почему меня любят меньше?»

Дорогие друзья, в комментариях моего телеграм-канала был задан серьезный вопрос. С вашего позволения, отвечу на него отдельной публикацией.

Что можно сделать, чтобы материнская самоотдача чувствовалась всеми детьми одинаково? Почему возникает ситуация, когда каждый из детей считает, что его любят меньше?

Чтобы ответить на это, нам нужно опереться на какую-либо научную концепцию. Углубимся в теорию объектных отношений М. Кляйн. Думаю, с ее помощью нам кое-что может стать понятнее.

Согласно ее мнению, ребенок испытывает к матери два врожденных состояния: зависть и благодарность. Зависть к матери как к источнику удовлетворения и добра (по М. Кляйн, это питающая грудь, как символ довольства), к ее способности приносить удовлетворение.

Испытывая удовольствие от заботы и внимания матери, ребенок отождествляет ее с объектом, благодаря которому он может чувствовать удовлетворение своих потребностей в любви (питании и отношении). Но мать не всегда — удовлетворяющий объект, поэтому у ребенка изначально двойственное представление о ней: она и хороший (когда удовлетворяет), и она плохой объект (когда не удовлетворяет). Важный момент: не обязательно реакция ребенка — отражение реально неудовлетворяющей матери; вполне возможно — это собственная ранняя негативная проекция ребенка. В первом случае (уд.) ребенок испытывает благодарность, во втором (неуд.) — зависть и гнев.

Зависть — деструктивное состояние, препятствует способности принимать любовь и испытывать чувство безопасности и доверия; оно же заставляет чувствовать себя неполноценным, зависимым (отсюда завис-(имос)-ть).

Ситуация осложняется, когда, кроме самой матери, которая не всегда может удовлетворять потребности ребенка, появляется брат или сестра, путь к достижению удовлетворения в любви становится еще более непростым. Зависть к сиблингу (брату, сестре) как к объекту, препятствующему иметь хорошую мать. Существование препятствующего объекта может вызывать болезненное чувство неполноценности и тревоги за собственное благополучие.

Благодарность — противоположность зависти, основа развития здоровых отношений. С ее помощью ребенок учится быть признательным за ту любовь матери, которую она ему дает.

Одна из возможных причин зависти: неинтегрированный (нецелостный) образ матери как хорошей (удовлетворяющей), так и плохой (неудовлетворяющей). Объединение образа способствует ответному отношению (репарация), которое вызывает желание восстановить нанесенный ущерб.

Если не произойдет интеграции плохих и хороших образов матери в целостный объект, велика вероятность, что у ребенка будет развита склонность к саботажу хорошего в других участниках отношений, хроническому недовольству, цинизму, трудностям в любви и дружбе.

Объединение происходит вследствие осознания хорошего и плохого образа матери (депрессивная стадия, по М. Кляйн — этап осознания сложности чувств и целостности матери), возникновения чувства вины и тревоги и потребности компенсировать нанесенный ущерб (вследствие гневных фантазий).

Таким образом, то, что переживают ваши дети, похоже на отсутствие целостного образа матери в своем психическом мире и как следствие — зависти.

Что делать?

Признать неизбежность зависти и ревности: чувство «меня любят меньше» — это проявление их собственных сложных чувств, борьбы с чувством собственной неполноценности и зависимости от вас. Одинаковость чувств к каждому ребенку — невозможная задача, однако справедливое отношение вполне возможно; каждый ребенок может (и должен) получать достаточно внимания от родителя.

Помогать в интеграции образа матери: мать не может быть всегда идеально удовлетворяющей для всех детей одновременно. Важно, чтобы дети могли видеть мать целостной: любящей, но иногда уставшей, справедливой, но вынужденной делить внимание между всеми детьми. Это снижает интенсивность расщепления: «мама хорошая только когда со мной и плохая когда с братом».

Создавать пространство для репарации (восстановления ущерба): позволять детям выражать свои чувства (злость, обиду, ревность) без осуждения, но с ограничением на деструктивные действия (оскорбления запрещены!). Помогать восстанавливать связь после конфликтов (извинения, совместная деятельность, забота). Это поддерживает их собственную способность к репарации.

Поддерживать развитие благодарности: акцентировать внимание на позитивных моментах заботы и любви, которые ребенок получает (а не только на том, что «досталось» другому). Помогать ему ценить эти моменты.

Внимательное отношение: находить время и способы для индивидуального контакта с каждым ребенком. Это укрепляет его внутреннее ощущение вашей надежности и любви (тот самый «хороший внутренний объект») и снижает тревогу в связи с кажущейся недоступностью любви матери.

Не подпитывать конкуренцию между детьми: избегать сравнений детей, делить блага справедливо (но не обязательно одинаково — учитывая возраст и потребности).

Выход в данном случае заключается не в попытке сделать любовь «одинаковой» (это невозможно), а в поддержке каждого ребенка в его способности интегрировать образ матери, справляться с завистью и развивать благодарность, опираясь на реальные проявления любви и заботы, доступные в текущей ситуации.